Votre attention s'il vous plaît, le contenu qui suit pourra choquer les âmes sensibles.

Merci de retenir votre respiration si le besoin s'en fait sentir.

Quand tu vis en couple depuis un certain nombre d'années, force est de constater que tu n'es plus toujours aussi attentionné face à ton conjoint et il t'arrive de te délester de surplus d'un gaz quelconque qui gêne ton transit (par en haut ou par en bas... mais je vais pas rentrer dans les détails de ta vie privée et te demander s'il t'arrives de faire des concours "pour rire" avec ton conjoint pour savoir qui... enfin bref...)

Donc, dans la vie, même les adultes les mieux intentionnés se font parfois surprendre à roter (surtout si tu bois du coca...) et à péter (le cassoulet, c'est bon c'est vrai). 

Entre adultes, on s'excuse (ou on s'enfuit si on se trouve un peu trop incommodé)

Bon, j'arrête là mon explication, vous avez compris le concept et je vais pas non plus vous faire le menu des gaz que vous connaissez tous parfaitement bien. Oui, même toi là-bas qui te dis : "Han, mais c'est pas possible ! J'y crois pas, y a vraiment des gens qui font ça ?"

Eh oui, prout ma chère / mon cher !

Mais revenons à nos lardons.

Quand miniToi a débarqué dans ta vie, tu t'es bien dit qu'il allait falloir être un peu plus discret quant à tes vents personnels parce que côté éducation, ça le ferait moyen. Et tu as tout à fait raison.

Seulement, miniToi n'a pas encore cette notion de "à faire" ou "à ne pas faire" en société. Il fait, c'est tout. Et il fait tout... (tu sais, la fameuse pub "je fais caca aussi ou tout le monde a compris" eh bien, c'est vrai, sauf qu'en réalité, miniToi ne demande pas l'autorisation).

Et tu vas découvrir à ton plus grand étonnement (arrête de hausser autant les sourcils, ils vont rester coincés!) que ton tout petit bébé qui fait tout juste 50 cm et environ 3kg tout mouillé concurrence les adultes dans ces domaines où tu pensais exceller.

Exit ton trophée virtuel de première place en concours de rot ou de pet. MiniToi va te montrer (pardon, te faire entendre) ce que c'est qu'un grand, qu'un beau, qu'un vrai de vrai qui claque, qui vibre et qui résonne.

A la maternité, dès ses tous premiers jours de vie, ton petit bébé d'amour qu'il est le plus beau, le plus doux, le plus parfait du monde entier va te faire comprendre qu'il n'y a nul besoin d'une grande caisse de résonnance pour faire vibrer certaines voix.

Et tu n'en reviens pas du bruit que peut produire un si petit être...

Pourtant, en y réfléchissant deux secondes, quand tu entends ses cris pour pleurer, ça devrait te mettre sur la voie du rot sonore et du pet explosif. Et... non... rien à faire, tu es surpris.

Evidemment, miniToi va s'en donner à coeur joie quand tu as du monde avec toi. Non, pas le personnel hospitalier qui est habitué à ce genre de musique, mais plutôt la famille que tu vois une fois par an, de vieux amis ou une personne qui s'est trompée de chambre. 

Ce sera juste à un moment de calme absolu que bébé d'amour va te faire entendre son plus mélodieux prout de bébé.

Et de retour à la maison, ça peut donner quelques situations cocasses :

En voici deux que j'ai relevées dans la Sam's family

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Ici, on a deux petits chiens. Avec le papa, nous nous sommes demandés comment ils allaient réagir face à miniSam.

De retour de la maternité, je m'étais assise en tailleur avec miniSam dans les bras. Nos chiens se sont approchés, intrigués par ce petit être tout neuf qu'ils ne connaissaient pas encore. Avec précaution, ils se sont avancés, tendant leur truffe et leurs oreilles pour inspecter bébé.

C'était un moment où nous retenions un peu notre souffle le papa et moi, ne sachant pas trop comment allaient réagir les bêtes. miniSam dormait (enfin, on pensait qu'elle dormait...), elle était toute détendue, les yeux clos, la respiration régulière et alors que nos deux petits chiens étaient presque à toucher les pieds de miniSam, cette dernière a "marqué son territoire" (comme dirait le chien) en lâchant à grand renfort de trompette, son premier pet à la maison.

Les animaux n'ont pas attendu leur reste et ont filé, s'inclinant sans doute devant leur nouvelle maîtresse.

Ce qui est certain, c'est que les chiens ont quitté la pièce et se sont réfugiés dans le couloir...

C'est qui le chef ici ? MiniSam évidemment !

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Autre jour, même maison, mais cette fois on est en pleine nuit. miniSam s'est réveillée et elle pleure parce qu'elle a faim. Je vais lui donner sa tétée. En quelques minutes, elle remplit son petit estomac et se rendort déjà dans mes bras (ah le pouvoir magique du lait maternel...). Je la repose délicatement dans son lit et comme à son habitude elle se tourne pour dormir sur le côté (ou sur le ventre, ça dépend des nuits).

En se tournant, dans le silence total de la maison, elle me lâche une magnifique flatulence qui résonne dans sa chambre.

Je me retiens pour ne pas pouffer de rire comme une ado et m'en retourne dans mon lit. Et en me couchant, j'entends le papa qui me chuchote : 

- T'exagères ! 

Je ne sais pas s'il m'a vraiment cru quand je lui ai expliqué que c'était sa fille la coupable...

Et toi, c'est quoi tes meilleures histoires de prout ?

Qui a essayé et réussi ce tour de force ?

J'avoue, ici, on a bien tenté le coup du talc, mais on n'a jamais eu droit à un tel résultat...

Note : l'image "Prout" est une partie de la couverture du livre "Prout le monstre"

Noël approche à grands pas (ou à grands coups de bottes, c'est toi qui voit) et miniToi, même s'il n'a que 2, 3, 6 ou 12 mois sera évidemment pourri gâté par toute la famille.

Pour t'aider à affronter cette grande vague de paquet cadeaux, boîtes en carton, papiers colorés et trucs indispensables qu'il y aura dedans, voilà quelques idées qui pourraient inspirer celles et ceux qui auront une touchante attention à l'égard du bébé centre du monde.

Si c'est toi qui faisait une liste égoïste pour ton bébé d'amour, ça pourrait donner un truc du genre :

- Manuel pour apprendre à changer ses couches tout seul (dès 6 mois)

- Manuel pour se rendormir seul la nuit (dès 2 mois)

- jouets d'éveil pour apprendre à bébé à s'occuper tout seul pendant 2H sans appeler maman - et parfois papa mais surtout maman - toutes les 2 minutes (dès 3 mois)

- bodys ant-taches

- vêtements auto-nettoyants

- une suce anti-bruit et insonorisante

Bon, après, t'es quand même un parent attentionné et cette liste, tu ne vas évidemment pas la transmettre, même si ça te démange un peu (en plus, faut que tu saches un truc... tout ça n'existe pas encore... mesdames, messieurs les inventeurs - coucou concours Lépine - vous savez ce qu'il vous reste à faire !)

Tu vas plutôt demander pour miniToi :

- des habits - parce que, la vache, qu'est-ce que ça grandit vite un bébé et à peine tu lui as mis son 3 mois, qu'il va falloir passer au 6 mois, puis au 9, etc...

- des bavoirs - on n'en a jamais assez. Et puis, sincèrement, tu préfèreras changer 6 fois de bavoirs dans la journée que 6 fois de pull / gilet / t-shirt / robe ou body (c'est plus facile à détacher...)

- des serviettes de bain / gants de toilette - toujours pratique d'en avoir en rab

- des jouets - ben oui un peu quand même parce que miniToi aime jouer

- des peluches - et même si t'en demandes pas, y a de bonnes chances pour qu'il en arrive quelques unes

- des jeux de construction - enfin ça c'est quand miniToi sera un peu plus grand, quand il saura associer deux objets ensemble sans avoir envie de te taper dessus avec à chaque fois

- des DVD pour tous petits - histoire d'avoir un peu la paix (hem pardon, c'était plus fort que moi)

- des comptines - oui, pour chanter pleiiiiin de trucs entêtants parce que t'es un peu maso en fait.

- des livres à machouiller à lire ensemble - une bibliothèque grande comme celle de maman, c'est pour bientôt...

et un tas d'autres trucs aussi utiles qu'indispensables

Maintenant, honnêtement, toutes ces listes, elles sont faites par des adultes, soit disant pour les bébés. En vrai, tu sais, oui TU SAIS parfaitement que ce n'est pas ce que voudrait ton miniToi.

S'il pouvait faire sa liste ce serait plutôt un truc du genre :

- des bidules qui font du bruit et de la lumière

- plus de balades dehors en pouvant faire dodo sur maman ou papa parce que c'est trop doux (et puis, on peut baver à souhait sur les fringues des grands, c'est rigolo ça fait un grand filet de bave après)

- des lunettes à choper sur le nez des grands quand je veux

- des bijoux qui brillent sur maman ET sur papa parce que c'est trop cool à attraper

- un réveil avec l'heure qui brille dans le noir et qui clignote pour rigoler à chaque fois que la minute passe

- un tube de colle UHU parce que c'est trop facile à tenir en main et à mettre dans ma bouche (nan j'enlève pas le bouchon, j'y arrive pas encore...)

- un paquet de mouchoirs en papier (pas pour les mouchoirs mais pour le bruit du paquet plastique avec la petite étiquette qui colle sur les doigts)

...

Eeeeet le plus incroyable de tous les jouets du monde entier que même le père Noël il y a pas encore pensé :

- un bouquet d'étiquettes !

Facile à confectionner, il suffit d'une paire de ciseaux, de découper toutes les étiquettes qui dépassent (sur les fringues y en a toujours à traîner), d'un fil et d'une aiguille pour les assembler et hop, c'est gagné.

Coût de l'opération : quasiment rien

Intérêt du bébé : maximum

Comme quoi, les jouets d'éveils hors de prix... 

PS : j'avais déjà fait ma lettre au père Noël, j'espère qu'il la lira d'ici Noël...